Monologue〜フィジコISHIIの熱苦しい独り言〜

フィジカルパフォーマンストレーナーのイシイです。仕事のこと思ってること熱苦しく呟きます。

いいわけ。

好きなものや、やりたいことに理由はない。

いや、あるんだろうけど好きになれば無条件で優先順位も価値もあがる。理由はない。あるとすれば、好きだから。

反対に、嫌なことや、やりたくないことには山ほどの言い訳や理由が出てくる。嫌な理由や、やりたくないことが『出来ない』ことにすり替えられ、あたかも正論であるかのように思えてくる。

好きなことや、やりたいことであればどんなに厳しい状況でも何とかやれる方法はないか、と模索する。多少何かを犠牲にしたら負担してもやれるなら、と思うことだろう。

それよりも『出来ない理由』が後からあとから出てくるのは、本当に不可能なこともあると思うけど……大概はやりたくない、嫌だと、と感じてる自分をそう見せないためで、本能が、自分を守ろうとする行為なのか。本能なのかな、とか考えてる時点でそれすらも自分を正当化するる言い訳にしか思えない。

そう、思えた。

そんな場面に遭遇し、怒りよりも落胆の方が大きかった。期待、していたわけではない。でもどこかで信じたかった。そんな部分も知りつつ、本人の口から出た言葉が腹の底から出たものだと信じたかった。

出来ない理由よりもやれる方法を模索する場所に出来なかった、それだけのことなのかもしれない。でも、恩返しっていう言葉は…どんな状況でも、やれる方法を模索して何よりも価値や優先順位が上がるもんじゃないのかな…。と何とも言えない苦しい気持ちになった。

苦しい。

それだけじゃないことに気が付いた。

同じような轍を、自分も踏んで来たんじゃないかと思い出してしまった。

あの時は限界だと思った。だから出来ない、辞めさせてほしい…。あの時もアタシは彼と同じように辞めたい理由をあたかも正論のように訴えていたのか…?背筋が凍りつくような、肺を思いっきり握り潰されたような、苦しさを感じた。あぁ、アタシには彼に落胆する権利はないんだな、と。

いいわけって、見苦しい。

自分を省みれただけマシだと、それも経験だったと割り切るのは苦しくて。いっそ思い出せなかった方が良かった…いや。そんなことはない。苦しまないと、次に進めない。

いつもより夜風が肌寒く感じられた昨夜の話。

フィジカルパフォーマンストレーナーの、イシイでした。